Уцелеть при чрезмерно любящих родителях вовсе не значит перестать им сочувствовать и любить. Можно ослабить связующие нас узы и по-прежнему поддерживать с ними отношения полные жизни и любви. Для этого нужно измениться самим, а не надеяться переделать их. Это означает принять на себя все трудности и всю ответственность независимой и отдельной от них жизни. Чтобы измениться надо с чего-то начать.
 
1.      Научитесь снова чувствовать
 
Чтобы вылечить болезнь, надо чувствовать симптомы. Рассматривайте чувства как надежный источник интерпретации жизни и информации о самих себе, а не как то, что надо скрывать, подавлять или изменять.
 
У многих людей, которых «любили слишком сильно», вырабатывается особая манера обращения со своими чувствами. Они притворяются. Пристыженаемые в детстве родителями за чувства, отличные от их собственных, они обнимают и целуют людей, которые им безразличны, восторгаются подарками, которые им отвратительны, смеются несмешным шуткам, улыбаются сквозь гнев.
 
Такого рода нечестность поощрялась родителями как «вежливость» и умение «выглядеть прилично». Вырастая, такие люди не понимают, что ощущают, не имеют представления о выражении своих эмоций или боятся, что эмоции захлестнут их, если начать их чувствовать.
 
Не надо думать, будто все ваши эмоции, начни вы их полноценно ощущать и замечать,  будут плохими. Если мы отказываемся чувствовать дурное, мы лишаем себя шансов чувствовать и хорошее.
 
2.      «Выглядите прилично» тогда, когда это приносит пользу
 
Способность быть уязвимыми с другими – отличительная черта людей, не боящихся близости. Уязвимость позволяет принимать других такими, какие они есть, как мы принимаем и себя. «Прилично выглядящие» снаружи ощущают одиночество и пустоту внутри себя.
 
«Хорошо выглядеть» - это не признак уверенности в себе. Это защитный механизм, маска, скрывающая наше истинное лицо, результат принятых нами завышенных родительских требований. Преодоление страха совершить ошибку на виду у других воспитывает в нас непосредственность и научает жить в согласии с нашими чувствами.
 
3.      Перестаньте снабжать родителей оружием против себя
 
Те, кому удалось наладить отношения с родителями, научаются взвешивать свои слова. Они не делятся с родителями всем и безудержно, каждой мелочью своей жизни. Они оставляют за собой право на личную и неприкосновенную жизнь.
 
Те, кто привык к удушающей родительской любви хотят все делать по-своему, но при этом делать все с родительского одобрения. Снабжая родителей моральными средствами против себя, делясь с ними большим, чем это имеет смысл, мы как бы говорим: «Позаботьтесь обо мне. Я не готов(а) отделиться от вас и стать самостоятельной».
 
Неодолимое желание откровенничать о вещах, которые наши родители не должны знать, только усиливает деструктивную зависимость. Наносящие удар за ударом рассказы о нашей сексуальной жизни, о финансовых проблемах, о неприятностях на работе только укрепляют наших родителей в привычной им роли чрезмерно вникающих и влезающих.в жизнь своих детей.
 
В порыве откровенности в адрес своих родителей спросите себя: «Зачем я это делаю? Хочу, чтобы меня наказали, потому что мне самому неловко за свой поступок? Ищу их одобрения, чтобы подхлеснуть уверенность в себе? Жду, чтобы они уладили проблему? Мне необходимо, чтобы они обо мне беспокоились, чтобы чувствовать, что они меня любят? Может быть, есть более разумный способ обрести их любовь?»
 
Ограничение информации, которой вы делитесь с родителями, - не обман. Это зрелое признание права взрослого человека на частную неприкосновенную жизнь.
 
4.      Прекратите спор о том, кто был прав
 
Мужчины и женщины, которые эмоционально отделены от родителей, прекращают споры о том, кто прав. Они объявляют перемирие с родителями, согласно которому обе стороны соглашаются быть несогласными, и каждая занимается собственной жизнью.
 
Те же, кто по-прежнему цепляются за детскую несамостоятельность, бессознательно продолжают эту битву, оставаясь повязанными в бесконечно повторяющихся спорах и играх во власть.
 
Наши родители не всегда правы. Но они не всегда и не правы, и это проглотить труднее. Проблема не столько в их мнении обо всем, сколько в нашей потребности бунтовать против их контроля, чтобы любой ценой им что-то доказать. Мы можем бессмысленно бунтовать, а можем увидеть в родителях людей, которым так же как и нам надо утверждаться и получать признание.
 
Никто, даже родители, чье мнение так много для нас значит, не может нами управлять, если мы этого не позволим. Бессмысленный бунт с такой же силой свидетельствует о нашей капитуляции перед родительским контролем, как и бессловесное подчинение всему, что заслуживает их одобрения или принятия.
 
Если ваши родители своим диктатом доводят вас до неистовства, осознайте, что перед вами люди не первой молодости, у которых внутри сидит очень нуждающийся маленький ребенок. Ведь не зрелость заставляет их властвовать над вашим поведением. И не мудрость лишает их терпимости. Это – нуждающийся ребенок в них, который хочет любви, уважения, признания, но достичь их пытается такими способами, которые ведут к раздражению и  непочтительности. Можно выйти из этой застарелой битвы твердо сказав: «Мы – разные люди. Я уважаю вас такими, какие вы есть, но хочу, чтобы и вы уважали меня таким, какой я есть». Переждите вспышки раздражения, не отвечая тем же.
 
5.      Принимайте только то, за что готовы платить
 
Слишком сильная родительская любовь и прилагаемое к ней огромное количество подарков и внимания имеют свою цену.  Наш «счет» может содержать такие пункты, как звонить родителям каждый день; никогда не сердиться; вступать в брак с родительского одобрения; испытывать чувство вины, когда мы поступаем в разрез их указаниям и т.д. Иными словами мы ограничены в своем выборе, потому что мы им «должны».
 
Чтобы самим управлять своей жизнью и обособиться от родителей, некоторым из нас нужно отказаться от родительских денег. Деньги, которые мы берем у наших родителей, могут значить для нас больше, чем просто средство платить по счетам. Но в любом случае они – продолжение детства. Именно поэтому отказаться от них сложнее, чем дело того заслуживает.
 
Если вы кому-то поручаете ответственность за свои финансы, вы лишаете себя существенной доли контроля над своей жизнью. Намеком на то, что ваш долг перед родителями слишком велик, может служить внутреннее беспокойство, чувство вины, неловкость или негодование.
 
Есть такие долги, в которые мы влезаем даже не беря у родителей ни гроша: если мы пользуемся их связями, просим их посидеть с детьми, пользуемся их дачей или квартирой, приносим к ним в стирку свое белье и т.д. составьте список таких долгов и определите чем вы за них расплачиваетесь? Платить своей независимостью – не слишком ли дорого?
 
6.      Ваши родители сильнее, чем вы думаете
 
Заблуждение о том, что удовлетворение потребностей наших родителей – наша ответственность, тогда как на самом деле это не так, может оказаться катастрофическим. Думая, что кто-то не может без нас жить, мы ощущаем собственную важность, дает ощущение власти.
 
Все мы временами чувствуем себя заброшенными, подавленными, испуганными и беспомощными. У всех есть проблемы. Вы не можете «исцелить» своих родителей от этих ощущений. Их счастье – не в вашей компетенции, так же как ваше – не в их.
 
 
7. Дерзайте и рискуйте
 
Избыточная любовь родителей радикально влияет на нашу  способность к инициативе. Инициатива подразумевает риск. А риск делает нас уязвимыми. Инициатива показывает родителям, что мы больше в них не нуждаемся.
 
8.      Одного везения мало
 
Люди, которых любили чрезмерно, часто верят в магию. У них есть ощущение, что им все положено с самого начала. Однако комплексы превосходства и неполноценности – две стороны одной медали. Потребность выпячиваться происходит из такой самооценки, которая базируется на восхищении окружающих, а не на подлинной вере в себя. Чувство превосходства редко приводит нас к вершинам. Наши родители считали, что успех ожидает нас просто потому, что мы совершенно особенные – для них.
 
Исследователи показали, что успешные люди имеют несколько общих черт: реализм, надежность, проактивность  («реактивных» людей носит по ветру, проактивные люди тщательно планируют, проявляют инициативу, предвидят и действуют), настойчивость, разумно-скептическое отношение к случаю и внешним силам как факторам, определяющим судьбу.
 
Рассматривайте неудачи, как двигатель роста и перемен. Вместо обид и упрямства держитесь своей цели и думайте, что еще можно сделать, чтобы ее достичь. Не стоит беспокоиться о том, что вы кого-то разочаровали. Провал страшен не сам по себе, а только в нашей оценке.
 
9. Перестаньте воспринимать себя слишком серьезно
 
Если вы хотите ощущать в себе больше жизни, относитесь к себе проще, не стоит тревожно читать в лицах окружающих их мнение о вас. Вы так долго носили на себе груз родительских ожиданий, что уже сделали их своими.
 
Те, кого сильно любили, потратили детство, чтобы научиться быть «хорошими». Вместо того, чтобы быть свободными, они постоянно озабочены самоконтролем.
 
10. Остерегайтесь старых сказок на новый лад
 
Люди, которых любили чрезмерно, ждут, чтобы их подавляли, контролировали, хвалили, ругали, слишком много от них хотели, делали все за них, заботились о них – словом слишком сильно любили.
 
По-человечески очень понятно, что мы хотим воссоздать комфортную для себя обстановку, но постоянное проигрывание этих ситуаций может жестоко отыграться на наших личных отношениях. Если партнеры становятся нашими опекунами, то в результате мы не обретаем чувства собственной состоятельности и самоуважения, которые происходят только от самостоятельной деятельности. Кончается тем, что состоящие с нами в близких отношениях, обижаются на нас. Они тоже ждут своей доли любви и понимания, но никогда ее не получают.
 
Когда нас не обхаживают, создается дисбаланс между нашими ожиданиями и реальностью, и мы тоже начинаем на них обижаться за то, что они для нас «недостаточно хороши», что нам «положено» больше. Мы исполняемся горечи, жалости к себе и недовольства.
 
11. Выложите родителям все начистоту
 
Выложить родителям все начистоту не значит собрать вместе все обиды. Вспомнить, как они вас непомерно охраняли и слишком много от вас ждали, и потребовать воздаяния. Это значит научиться с ними общаться, перестать искать одобрения и начать искать искренности. Для этого надо быть уступчивым, уверенным в себе и честным в своих чувствах.
 
Родители могут начать сердиться и негодовать. Но ведь мы не стремимся их переделать. Мы стремимся изменить форму отношений и последствия их чрезмерной любви и щедрости. Перед нами вызов – взять на себя власть над собственной жизнью и управление ею.  Этого мы достигнем, если будем требовать для себя меньше, а отдавать – больше. Мы не можем заставить наших родителей замолчать, но можем воспринимать их голоса не столь искаженными.
 
Выложить все начистоту -  положить родителям границы. Вы имеете право не обсуждать определенные темы. Вы имеете право просить, чтобы, заглядывая к вам, они предварительно звонили. Вы имеете право сами выбирать себе работу, друзей, дом, досуг, стиль жизни и так далее – без постоянной критики. Вы имеете право сказать: «Я вас услышал. Я понял, что вам это не нравится. Давайте останемся каждый при своем мнении и согласимся быть несогласными».
 
Говорить о переменах легко, измениться трудно. Люди потому и сдаются, что это тяжелая повседневная работа. Не судите себя строго.
 
Наш ранний опыт очень важен, но совсем не обязательно, чтобы он играл решающую роль в вашей судьбе. Мы можем видеть свое прошлое и продолжать в том же духе, а можем понять его и изменить свое будущее. Выбор за нами.

Брезгалова Олеся,

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить